загрузка...
Event-менеджмент / Адміністративний менеджмент / Бренд-менеджмент / Інноваційний менеджмент / Інформаційний менеджмент / Контролінг / Лідерство / Менеджмент в галузі / Менеджмент ресторанного та готельного бізнесу / Менеджмент (іспит) / Організаційна поведінка / Організація виробництва / Основи менеджменту / Практика з менеджменту / Виробничий менеджмент / Ризик-менеджмент / Стратегічний менеджмент / Теорія управління / Управління організацією / Управління персоналом / Управління проектами / Управлінські рішення
Головна >
Менеджмент >
Менеджмент в галузі >
« Попередня Наступна »
Єгорова Н.Ю. С.Д., Бобров В.А.. Менеджмент в домашньому господарстві: навчальний посібник, - перейти до змісту підручника

16.1. Психологія та етика сімейних взаємин

загрузка...

Фактори, що сприяють зміцненню сім'ї

Сім'я - соціальне явище, і в ній здійснюються певні функції. Більшість дослідників основними вважають наступні функції сім'ї:

- репродуктивна, або функція дітонародження. Не покладаючись на волю року, подружжя самі вирішують питання про терміни появи першої дитини, про кількість дітей в сім'ї, тобто проблему продовження роду, з повторенням і успадкуванням дітьми певних генетичних властивостей і ознак батьків;

- виховна функція. Виховання дітей - обов'язок родини спільно з дошкільними установами і школою. Батьки беруть активну участь у виховних програмах школи, які допомагають їм своєчасно дізнатися специфічні особливості поведінки дітей у різні періоди їхнього життя;

- господарсько? Економічна функція. Вона включає в себе діяльність всіх членів сім'ї як побутовий кооперації. Сюди входить ведення домашнього господарства з метою задоволення ряду потреб у їжі та одязі, прибирання квартири, надання матеріальної допомоги непрацездатним членам сім'ї, догляд за малолітніми дітьми, ведення підсобного господарства, робота на присадибній ділянці, в саду, городі, розподіл ролей та обов'язків у веденні домашньої роботи;

- функція спілкування. Виражається в постійних емоційно насичених контактах, взаємопідтримку, взаємодовірі всіх членів сім'ї, забезпечує особистості психологічний комфорт. Сім'я вирішує і багато інших питань: охорона здоров'я, організація відпочинку, культурного просвітництва і т.д. У результаті між подружжям, батьками та дітьми встановлюються відносини як матеріальні, так і духовні, скріплені законом, мораллю, моральними нормами.

Елементів, що скріплюють родину, досить багато. У сім'ї як першого осередку суспільства є кілька підстав: шлюб, або кровну спорідненість, спільність досвіду, взаємна моральна відповідальність.

Міцність сім'ї багато в чому залежить від відповідальності кожного її члена. Відповідальність в сім'ї - вміння тримати слово, бути гранично точним у виконанні своїх обіцянок. Однак нерідко доводиться стикатися з безвідповідальністю, необов'язковістю. Найбільш поширені види безвідповідальності членів родини:

1) марнотратство;

2) різні бюджети у чоловіка і дружини;

3) окремо один від одного проведення вільного часу, не погоджене з іншими членами родини. Наприклад, батьки не знають, де їхні діти, який характер їх прогулянок, дружина не знає друзів чоловіка, чоловік не цікавиться, куди пішла дружина у вихідний день, хто їй дзвонив, з ким вона домовлялася про зустріч, тощо;

4) роздільне проведення відпустки. Подружжя аргументують такий вибір необхідністю «відпочити один від одного». Це спірне питання. Але не викликає сумнівів той факт, що тривалі і часті розставання шкідливі для благополуччя сім'ї. Втрачається, підчас рветься та нитка між чоловіком і жінкою, яка підкріплюється щоденним спілкуванням, обопільним увагою, загальними турботами і труднощами. Нерідко такий відпочинок один від одного закінчується розлученням. Найбільш переважно відпочивати всією сім'єю. Вільний час - одна з найбільших цінностей, що скріплюють родину.

Отже, сім'ю скріплюють любов і прихильність, дружба всіх її членів між собою і родинні почуття, наявність дітей, щоденна турбота про них і їх виховання, організація господарства, економічного життя і побуту родини в цілому, відповідальність один за одного, свідомість боргу за якість і благополуччя своєї родини. Якщо подібних питань молодята приділяють досить багато уваги і займаються ними всерйоз, сім'я обов'язково буде міцною.

Оптимальна кількість дітей у сім'ї

Відповідь не може полягати в простій кількісній рекомендації, скажімо, двоє чи четверо. Багато що залежить від умов життя родини, здоров'я подружжя, їх віку, часу вступу в шлюб і т.д. Проте загальні рекомендації все-таки існують.

Перший дитина необхідна молодій сім'ї для самоствердження, для підвищення свого соціального стану, зміцнення сім'ї та переходу шлюбу в новий якісний стан.

Другий дитина потрібна родині для того, щоб сім'я була повноцінніше, щоб кожен з дітей мав близької людини на все життя - брата, сестру. Друга дитина вирівнює і помилки виховання першої дитини, сам виховується в кращих умовах.

Єдина дитина, навіть при найдосконаліших педагогічних уміннях, знаннях батьків, як правило, виростає егоїстом, бо на одного малюка доводиться увагу і любов чотирьох, а іноді і шести дорослих. Така дитина з самого раннього дитинства стає центром уваги, він - кращий, винятковий. Людина, навіть самий маленький, дуже швидко звикає до винятковому становищу.

Важливо дотримуватися і інтервал між народженнями дітей. Найкраще, щоб різниця між першими двома дітьми не перевищувала п'яти років. В іншому випадку інтереси дітей будуть занадто відрізнятися, вони ростуть не разом, а паралельно, рано розходяться в поглядах і нерідко виростають далекими. А це суперечить головної мети - виростити близьких, рідних, відданих один одному людей.

Родині бажаний і третя дитина. Він може бути народжений з розривом у часі між першими двома дітьми приблизно в сім років. Така дитина вносить у сім'ю помітне оновлення, заповнює будинок проблемами молодої сім'ї, підвищує настрій, згуртовує і зближує всіх членів сім'ї. Старші діти активно включаються в допомогу матері з догляду за малюком, тим самим набуваючи так необхідні в подальшому для своєї власної сім'ї навички та вміння. Важливий фактор на користь трьох-чотирьох дітей і такий: багатодітна сім'я міцніша, і подружжя в ній, як правило, задоволені один одним, діти отримують колективістичне виховання, вони рано долучаються до праці, цінують взаємодопомога, взаємовиручку та ін

Подружня дисципліна

Дисципліна в сім'ї рівнозначна відповідальності за сім'ю. У загальноприйнятому сенсі слова поняття «дисципліна» відноситься до трудової діяльності. Мислиться, що вдома, в сім'ї, людина може зняти напругу, бути менш дисциплінованим. Але так тільки здається. Дисципліна в сім'ї, звичайно, відрізняється від виробничої, і їй належить особлива роль, вірніше, кілька ролей. Є дисципліна в організації та веденні домашнього господарства, у формі вираження почуттів, в етиці спілкування тощо У кожній сім'ї можуть бути заборонені теми для розмови.

Крім того, є і загальна дисципліна, обов'язкова для кожної людини, який перебуває у шлюбі (щось такій людині не можна робити, будучи одруженим або заміжньою). Зрозуміло, такі відносини, розуміння обов'язків, усвідомлення і освоєння ролей формуються не відразу (в кожній сім'ї є свої нюанси). Для створення здорового мікроклімату в родині необхідна і фінансова дисципліна. Частина конфліктів відбувається або через невміння вести бюджет, або через небажання підкорятися фінансовій дисципліні. Витрати, пов'язані з порушеннями фінансової дисципліни, не зводяться тільки до економічних втрат. Нерідко вони переходять в втрати морального характеру. Економічні втрати можуть призвести до розчарування в партнері, до охолодження, байдужості, а то й до бридливим, відштовхуючим відносинам.

Благополуччя родини в залежності від участі в ньому подружжя

Сучасна сім'я має обмежений час для «творення» свого благополуччя в будинку, всього 4-5 год (у будні дні ). І в цей короткий час йде напружена трудова вахта у сімейного вогнища, так як треба багато встигнути, щоб задовольнити різноманітні потреби кожного. Від того як тут складаються взаємини між подружжям, залежить не тільки стійкість, але і благополуччя шлюбу.

Сім'я-це праця або доцільна діяльність подружжя щодо задоволення їх потреб у їжі, комфорті, відпочинку, спілкуванні, самоствердженні, продовженні роду, вихованні дітей і т.д. Ось чому саме тут треба шукати причини неблагополуччя багатьох сімей, бо праця подружжя в домашньому господарстві - це плідна сфера, яка дає грунт та харчування для стійкості і благополуччя родини. Найефективнішим типом організації домашньої праці є варіант, коли обидва з подружжя несуть однакове навантаження.

Про рівність, справедливості в сімейному побуті здогадувалися ще древні мислителі. Так, Тацит стверджував, що головне в сім'ї - це не любов подружжя один до одного, а їх любов до шлюбу, тобто до нелегкій роботі двох в одній «упряжці».

Кар'єра і щасливе сімейне життя - чи може керівник поєднати їх?

Дослідження показали, що три чверті всіх керівних співробітників хворіють професійним захворюванням - «службовим двоєженство».

Симптоми захворювання завжди одні й ті ж - часті відрядження і хронічні затримки на роботі, поява вдома з портфелем, повним службових паперів, систематичний пропуск сімейних торжеств і т. д. і т. п. Чим вище піднімається керівник службовими сходами, тим гостріше виявляються ці симптоми.

Найчастіше керівники свідомо гальмують свою кар'єру, стримуючи честолюбство заради можливості приділяти сім'ї більше часу та уваги. Для зростаючого числа менеджерів поняття «життєвий успіх» включає не тільки просування по службі, а й гармонію в родині.

Керівник, який не зумів розпізнати і вирішити виниклу перед ним проблему «службового двоєженства», реально ризикує фізичним і душевним здоров'ям. Якщо його життя непомітно для нього самого перетворюється в суцільну ланцюг конфліктів між інтересами сім'ї та роботи, то він все частіше буде відчувати стресовий стан, який в кінцевому рахунку послабить його нервову систему, підірве його здоров'я.

Життя свідчить, що людина, яка йде в своєму сімейному житті на будь-які жертви заради інтересів роботи і кар'єри, перекладаючи на плечі дружини виховання дітей і пов'язані з цим проблеми, в кінцевому підсумку часто гірко потім шкодує про це. Збагачуючись як керівник, він програє як батько.

Один з небезпечних періодів - поява в сім'ї молодого керівника першої дитини. У цей період дружина, яка зазвичай сама має хорошу освіту, а нерідко займає і певне службове становище, різко змінює свій спосіб життя і на рік? Два виявляється прив'язаною до будинку і дитині. Вона сумує, стає дратівливою, вимагає до себе підвищеної уваги. З іншого боку, молодий керівник повинен затвердити себе на службі, йому необхідно довести своє право і здатність керувати іншими людьми. Зазвичай у такій ситуації люди змушені жертвувати інтересами роботи і кар'єри в ім'я інтересів своєї ще досить крихкою сім'ї.

Аналогічне становище складається і тоді, коли діти дорослішають і йдуть з дому, залишаючи в житті матері трудновосполнімий прогалину. Якщо цей пробіл не вдається компенсувати посиленою роботою, активною громадською діяльністю або іншими турботами (собака, дача і т. п.), то дружина неминуче вимагатиме від чоловіка більшої уваги. Така ситуація дуже небезпечна, оскільки може привести до розпаду сім'ї, позбавленої скріплювального елементу - дітей.

Щоб зберегти для компанії хорошого керівника і позбавити його від стресу, керівництво має піти йому назустріч, не перевантажуючи роботою або відрядженнями до тих пір, поки дружина не освоїться з новою ситуацією.

Ряд американських компаній, як уже зазначалося, дозволяє і навіть рекомендує своїм керівним працівникам раз чи два на рік брати з собою у відрядження дружину.

Якщо керівник усвідомив, що він захворює «службовим двоєженство», значить, він на півдорозі до одужання. Для того щоб пройти залишок шляху і добитися рівноваги між інтересами сім'ї та роботи, дуже корисно дотримуватися наступних п'яти правил:

1. Плануйте все свій час. Домашнє час теж може і повинно бути вами організовано і розплановано. Дуже корисно планувати проведення вихідних днів, коли ви вступаєте до розпорядження дружини і дітей і повинні компенсувати їм той недолік спілкування з вами, який виник з? За затримок на роботі протягом тижня.

2. Цікавтеся сімейними справами. Ніколи не кажіть, що ви дуже втомилися і не можете вислуховувати, ніж члени сім'ї займалися протягом дня або під час вашого відрядження. Навіть якщо ви дійсно втомилися. Якщо ви не намагаєтеся знайти час, щоб послухати розповіді про маленьких сімейних перемогах і поразках, як ви зможете потім претендувати на те, щоб дружина і діти розділили з вами ваші проблеми?

3. Знайомте членів сім'ї з вашою роботою. Дружина і діти цікавляться тим, що робиться у вас на роботі куди більше, ніж ви думаєте. Тому не лінуйтеся розповідати їм про свої справи і турботи. Тільки не треба при цьому весь час скаржитися. Небажання багатьох молодих людей піти по стопах батька і вибрати кар'єру службовця є прямим наслідком того, що багато років вони постійно чули від своїх батьків скарги на «жахливий день, який вони сьогодні провели на роботі».

 4. Підтримуйте постійний зв'язок з родиною під час відряджень. Завжди залишайте вдома докладний маршрут своїх поїздок і (якщо можливо) назви готелів, в яких ви будете зупинятися. Частіше телефонуйте додому: оплачувати телефонні рахунки куди легше, ніж створити нову сім'ю. 

 5. Періодично аналізуйте свої сімейні цілі. Для цього як мінімум раз на рік спробуйте розібратися, які цілі стоять перед вашою родиною, перед кожним з її членів, чи немає протиріч між чиїми? Або індивідуальними цілями і інтересами сім'ї. Зіткнетеся чи в найближчому майбутньому з якими? Або серйозними проблемами ви або члени вашої сім'ї? Якщо ваша компанія може складати річні і навіть п'ятирічні плани, то чому б вам не спробувати зробити те саме і для своєї сім'ї? Такі плани, зокрема, допоможуть погодити інтереси кар'єри і сімейного життя. 

 Культура спілкування в сім'ї 

 Поведінка подружжя, їх самооцінка, дисципліна, такт - ось приблизний коло питань, що становлять культуру спілкування в родині. Спробуємо висловити конспективно деякі поради з культури сімейного спілкування. Отже, рекомендується: 

 1) не чинити по відношенню до інших так, як ти не хотів би, щоб оточуючі тебе близькі люди поступали по відношенню до тебе; 

 2) не відмовлятися від своїх обіцянок. Всі сімейні зобов'язання сильні своєю моральною силою і неодмінно повинні виконуватися. Порушення даного слова в сім'ї призводить до зниження запасу міцності в людських відносинах. Впевненість у дружині - одна з головних цементуючих основ сім'ї. Якщо тобі абсолютно у всьому довіряють, таке довіру треба виправдовувати; 

 3) подивитися на конфліктну ситуацію з боку. Спробуйте стати на місце іншої людини і подумки оцінити, як це виглядає; 

 4) уникати випадкових розбіжностей, не сперечатися по дрібницях, не відстоювати свою правоту у всіх випадках і за всяку ціну; 

 5) не звертати увагу на будь помилки близької людини, через деякий час випадкова помилка набуває вже іншого забарвлення, а нейтралізувати зрив вже значно важче. 

 Культура спілкування, так само як культура прояви почуттів всіх членів сім'ї по відношенню один до одного, завжди соціально обумовлена. Однак нерідко саме в сім'ї відбуваються порушення культури спілкування. Таких порушень багато, але головні, типові, на наш погляд, наступні: 

 1) впевненість у непогрішності своїх моральних позицій, впертість («Я сказав, значить, так і буде»), категоричність суджень; 

 2) користування привілеями за рахунок інших членів сім'ї. Підлітки нерідко вважають, що всі інші члени сім'ї зобов'язані якісно їх годувати, красиво одягати, обслуговувати, давати гроші на особисті витрати; 

 3) формалізм у спілкуванні. Підміна справжнього спілкування його символами, коли члени сім'ї по суті не спілкуються, їм нема про що поговорити, думку один одного нецікаво. Зберігається лише зовнішній етикет: вранці сказати «добрий ранок», ввечері - «добраніч», за обідом - «спасибі». Таке спілкування не може об'єднувати сім'ю, кріпити її родинні зв'язки. 

 У сім'ї існують два види відносин. 

 По-перше, відносини, засновані на любові, прихильності. Це перш за все відносини між чоловіком і дружиною, батьками і дітьми, між окремими родичами. Спілкування близьких людей в сім'ї характеризується теплотою і щирістю, якщо всі члени сім'ї діють в напрямку зміцнення відносин старих і нових членів сім'ї. 

 По-друге, відносини з потреби. Це перш за все відносини з родичами. Приміром, я люблю дружину, але не люблю тещу, проте розумію, що в інтересах сім'ї з нею необхідно підтримувати хороші відносини. Сім'я не існує без спілкування її членів. Спілкування в дружній родині - потреба. Розлука зазвичай розглядається як труднопереносімим неприємність. У сім'ї в діях одних і тих же людей присутні одночасно і рольове, і неформальне спілкування. Адже в сім'ї ми не просто особистості, а носії певних соціальних ролей, а соціальна роль (дружини, невістки, чоловіка, зятя) вимагає продуманої поведінки. Всі види спілкування в сім'ї носять неформальний, дружній характер. Подружжя можуть мовчки сидіти в одній кімнаті, і все одно вони спілкуються. Але найчастіше, спілкуючись в сім'ї, ми вирішуємо комунікативні завдання. «Що сказати» і «як сказати» залежить від того, де, з ким, за яких обставин складається саме спілкування (між подружжям наодинці або в присутності дітей; будинку, на вулиці або в колі друзів і т.

 д.). 

 Таким чином, форма спілкування потребує врахування обставин, орієнтації. Неприпустимо, щоб спілкування в сім'ї зводилося до мінімуму. У сім'ї така атмосфера викликає почуття образи. Якщо така сухість проявляється, скажімо, до дружини з боку чоловіка, то вона сприймає це як погіршення відносин і навіть як охолодження почуттів. Особливо небажана недбалість у період інтимних відносин. 

 Досить поширені випадки, коли подружжя духовно близькі і навіть у них чимало спільних інтересів, але велика зайнятість за межами сім'ї, динамізм життя нерідко переносяться на сферу інтимних відносин. Це загрожує негативними наслідками для подружжя. 

 Першою від таких відносин зазвичай страждає жінка. Вона байдужіє, але шлюб триває. Скоро це відчує і чоловік, що призводить до взаємної незадоволеності. Шлюб може зберегтися, але радості від зустрічей подружжя вже не відчувають. 

 Подружжя періодично також повинні цікавитися думкою один одного: «Отже, ми вже прожили два тижні або рік - підведемо підсумки: ні разу не посварилися, не позичали гроші, зарплати вистачало, жодного разу не захворіла дитина»; «Що не вдалося, що було прикрого , що можна виправити, що потрібно потерпіти - давай подумаємо разом ». Для коригування поведінки корисно подумки програти ту чи іншу ситуацію. Словом, сімейне спілкування вимагає певних умінь: 

 1) швидко орієнтуватися в ході спілкування; 

 2) спланувати, а якщо потрібно - і перебудувати свою роль, поведінку, правильно вибрати зміст акту спілкування («Нічого не говори, помовч, співаєш, відпочинь - потім будемо розмовляти»); 

 3) забезпечити зворотний зв'язок; не можна весь час говорити одному Вміти вислухати - чи не найголовніше етичне вимога в сім'ї. 

 Разові невдачі сімейного спілкування не слід розглядати як непоправної розрив відносин. Необхідно перебудуватися, продумати невдалий контакт, оцінити заперечення чоловіка (дружини) і продовжити спілкування в наступний вільний вечір на новому рівні. Розумні подружжя завжди самі відшукають причину невдачі. 

 Основа спілкування в сім'ї - глибоке, правильне розуміння своєї ролі, свідоме і цілеспрямоване освоєння і виконання її. Зі вступом у шлюб у людей відразу ж виникають нові соціальні ролі, пов'язані або з виконанням певних функцій (чоловік, дружина), або з появою нових соціальних зв'язків (зять, невістка). Трохи пізніше з'являються відповідальні ролі батька і матері. 

 Всі ролі в сім'ї вибираються їх носіями в основному добровільно. Правда, нерідкі випадки, коли з'являється небажана дитина, а молоді люди не уявляють себе в ролі батька, матері. 

 Культура спілкування в сім'ї починається з усвідомлення людиною своїх прав і обов'язків. Людина сама повинна визначити позиції по відношенню до тієї ролі, яку він добровільно обирає, вступаючи в шлюб. Це самовизначення виражається насамперед у ставленні до людей, для яких уготована дана роль (дружина для чоловіка, мати для дітей, невістка для свекра або свекрухи і т. д.). 

 Соціально-психологічна сумісність та її елементи 

 Народна мудрість гостро і точно підмітила головне в сім'ї - спільність, єдність, взаєморозуміння, коли чоловік і дружина виступають як єдине ціле. Але такий союз не складається сам по собі. 

 Основа соціально-психологічної сумісності - наявність загального світогляду. В умовах рівності подружжя насамперед повинні бути однодумцями. 

 При створенні сім'ї вступають у взаємодію два типи особистості, два характери, два темпераменту, дві психологічні структури, дві індивідуальності. Точно так само, як неповторна кожна особистість, неповторна і та родина, яка в кожному конкретному випадку створюється чоловіком і жінкою. Кожна сім'я має своє обличчя, яке не їсти арифметична сума рис характеру кожного чоловіка, а є щось інтегральне, сформований під впливом спілкування двох індивідуальностей. 

 Таким чином, крім єдиного світогляду важливо наявність спільних ціннісних орієнтацій у розвитку сім'ї. В окремих випадках вони можуть грунтуватися на договірних засадах. Якісь напрямки в розвитку сім'ї можна обумовити ще до шлюбу, запобігши тим самим надалі ускладнення, образи і конфлікти. Наприклад, де і як буде жити молода сім'я? У батьків або самостійно, в місті чи селі, чи будуть молодята продовжувати навчання і в якій формі (денною, вечірньою або заочною), чи повинні бути в сім'ї діти і скільки, в перший рік шлюбу або через певний час? Такі питання вимагають домовленості, згоди і можуть бути обговорені заздалегідь, визначаючи плановий розвиток сім'ї відповідно з інтересами обох подружжя. 

 Головна риса сімейної психології, накладає відбиток на весь лад сімейного життя і визначає її обличчя, - солідарність усіх членів, але перш за все подружжя. Солідарність визначається єдністю цілей і виступає як у формі співпереживання, так і у формі заступництва. Подружжя, постійно спілкуючись, виробляють здатність сприймати уявлення, формувати ідеї, погляди, в результаті вони мимоволі стають спільними. Так поступово виробляється спільна позиція родини. 

 Сімейний бюджет як сфера взаємовідносин між подружжям. Конфлікти 

 Залежно від того, як складаються фінансові відносини в сім'ї і яка культура її бюджету, формується той чи інший тип «клімату сім'ї». А від нього залежить стійкість шлюбу, його благополуччя, задоволеність подружнім життям. 

 Гроші часто виступають предметом розбіжностей і конфліктів між подружжям, батьками і дітьми, між батьками молодих сімей. 

 Причиною конфліктів між подружжям є не самі гроші і їх кількість, а різні погляди на використання сімейного бюджету, одноосібне казначейство одним з подружжя. Навіть при важливості розміру доходів бюджету сім'ї велике значення має його видаткова сторона. Саме тут зосереджуються і виникають проблеми соціально-психологічних взаємин між подружжям, тут розгортаються основні «фінансові бої». З усіх причин цих боїв слід зупинитися на основних. 

 1. Непідготовленість до ведення бюджету і невміння подружжя мирно вирішувати грошові питання. Більшість сімейних людей просто до цього не готові. Більш того, зазвичай дружина косо дивиться на витрати чоловіка, пов'язані з придбанням інструменту для дому, сигарет і пр. У той же час чоловік не може промовчати, коли дружина витрачає гроші на чергову біжутерію, косметику і т.п. Взаємні звинувачення в нераціональних витратах грошей ні до чого хорошого, як правило, не приводять. 

 2. Відсутність бухгалтерії. Бухгалтерія в наших сім'ях є, але вона є «бухгалтерією в умі», тобто всі доходи і витрати подружжя намагається тримати в голові. А це прямий шлях до різних поглядів, негативним емоціям, протилежним позиціях. Більше того, в цих умовах починають процвітати зловживання самими подружжям. Раз немає документального фіксування в касовій книзі всіх доходів і витрат, значить, можна яку? То суму приховати від чоловіка. 

 Для того щоб домашні витрати здійснювалися правильно, членам сім'ї, особливо молодий, важливо опанувати основами ведення домашньої економіки, домагатися, щоб бюджет сім'ї не зводився з негативним сальдо, а споживання благ і послуг по можливості наближалося до наукових нормативам як по групі продовольчих, так і по непродовольчих товарах. Це не тільки засіб приборкання бюджету, але і спосіб усунення домислів і підозр у приховуванні додаткових доходів (премій, підвищень в зарплаті) подружжям, а значить, поліпшення психологічного клімату в сім'ї. 

 3. Одноосібне розпорядження сімейним бюджетом одним з подружжя. Розглянемо варіант, коли сімейна каса в руках дружини. 

 У таких сім'ях в економічну залежність потрапляють чоловіки, колишні добувачі і скарбники. Вони виявилися на суворому фінансуванні: готівкові гроші тільки на обід і сигарети, а на всі інші покупки - гроші з рук господарської дружини. Безгрошовий чоловік відчуває ущемлення своїх прав, відчуває негативні емоції, провокуючи конфлікти з дружиною в якості помсти за грошовий диктат і своє приниження як господаря зароблених грошей. 

 Не кращим чином йде справа і в тих небагатьох сім'ях, де сімейна каса в руках чоловіка. У цьому випадку починаються обмеження жіночих потреб і прав. Суть та ж, як і в першому варіанті, - утиск і приниження рублем, але вже дружини - господарки будинку, матері. 

 У нормальній сім'ї чоловік з радістю і відомої гордістю віддає дружині зарплату, а дружина з задоволенням купує чоловікові обновку. Купівля нової речі повинна обов'язково доставляти задоволення всім членам сім'ї. При здійсненні сімейних витрат обоє з подружжя в однаковій мірі повинні володіти як правом вирішального голосу, так і правом вето. 

 Конфлікти в сім'ї виникають з різних причин і приводів. Проте в їх основі лежать різні моральні позиції подружжя, які обумовлені рівнем їх особистої культури, вихованням, моральними переконаннями. Конкретним приводом їх виникнення, як правило, можуть бути різні життєві ситуації, нестандартну поведінку, неувага до порад і побажань подружжя один одному. Важка ситуація в сім'ї виникає тоді, коли що? То важливе для сім'ї заважає її розвитку, коли необхідно подолати які? То протиріччя. Вихід із проблемної ситуації полегшується в першу чергу завдяки самовладанню подружжя, їх витримці і терпінню. Розрив допустимо тільки у разі, коли взаємовідносини членів сім'ї змінюються до такого ступеня, що заважають вихованню дітей і деформують саме уявлення про сімейне щастя. 

 В основі конфлікту можуть бути й об'єктивні труднощі: втома від робочого дня, роздратованість, зрив. Подружжя посварилися, в основі конфлікту - недосконалість умов життя. Він не небезпечний для сімейних уз, про такий конфлікт часто кажуть: «До ранку все пройде». Інша справа, якщо розбіжності виникають з? За того, що один з подружжя повинен що? То зробити, на думку іншого, наприклад, змінити лінію поведінки, скажімо, по відношенню до родичів, відмовитися від яких? То звичок, переглянути життєві орієнтири і т . д. Одним словом, поставлена ??проблема, яка вимагає зміни поведінки. Частіше за все питання в дилему: поступатися або не поступатися, виробляти або виробляти спільну для сім'ї лінію поведінки. 

 Є конфлікти, які абсолютно непередбачені, принаймні зовні. І про них кажуть: «Як сніг на голову». Рівень сімейної культури якраз і проявляється в тому, як виходять люди з конфліктів, як долають їх. Недоцільно втручання сторонніх у період загострення відносин між чоловіком і дружиною. Подружжю необхідно самим подумати про те, що трапилося, зважити різні обставини. А для цього їм потрібно побути удвох, чого часто буває достатньо для відновлення колишніх відносин, адже прожили навіть кілька років подружжя дуже багато що пов'язує. 

 Для інших подружжя в цілях емоційного згладжування виниклої напруженості і наступного охолодження дуже важливо апелювання до третьої особи, як правило, шановному в будинку. Звернення до такої людини здатне згладити виниклі суперечності. Це можуть бути батьки, старші діти, учитель, друг і т.д. Іноді подружжя, що посварилося потрібна людина, яка може їх вислухати, поспівчувати, причому кожній стороні окремо. 

 Розмальовки, якщо подружжя в собі виховали поважні відносини, може ще на самому початку прийняти примирливий тон. 

 Сім'ю, як показують дослідження, відрізняють як би два рівні згуртованості: 

 1) інсталяційний, тобто те, з чого починали молодята, - любов, збіг інтересів, загальні смаки, цілі, оціночні судження і т.д.; 

 2) поведінковий, який включає в себе загальні справи, вчинки, спільні плани, ідеали, оцінки різних подій та ін Близькість подружжя, як відомо, наростає в міру розвитку сім'ї. Але піднесено-романтичне почуття на певному етапі закінчується, і в сімейному буденного життя ми неминуче сходимо з п'єдесталу, на який підносить нас любов. Проте цьому не треба засмучуватися. На зміну романтичному любові приходить не звичка, як думають багато молодих людей, а потреба один в одному, що, мабуть, ще більш важливо. 

 Якщо подружжя визнають один за одним право на своєрідне тимчасове окреме проведення часу як своєрідний відпочинок від постійного контакту один з одним, то конфліктів в їх житті, як показує досвід, буде дійсно менше. У сучасному житті, напруженою, насиченою багатьма подіями, люди потребують різноманітному відпочинку, в тому числі і за межами сім'ї. Людині іноді необхідно побути одному, відключитися від всіх турбот, в тому числі і сімейних. Такий відпочинок вкрай необхідний кожному, але він буде повноцінним тоді, коли між подружжям встановилося повне взаєморозуміння і довіру. За час короткої розлуки у них з'являються нові потреби до взаєморозуміння, поглибленню дружби, поліпшенню відносин. Подружжя просто починають нудьгувати, тягнутися один до одного і тим самим як би відновлюють любовний зв'язок, кілька стерту постійними буднями. 

 Рекомендації: як стати щасливим 

 Для чоловіків: 

 1. Молодий чоловік повинен бути готовий до того, що в один прекрасний день дружина повідомить йому, що в сім'ї буде поповнення. Як до цього поставитися? 

 Чоловікові не слід наполягати на народження сина, а таке, на жаль, буває нерідко. Найчастіше жінка і сама цього хоче, але не від неї залежить стать дитини. Однак, коли чоловік говорить тільки про сина і чекає тільки сина, жінка починає наполягати на своєму бажанні мати дочку. 

 2. Чоловік зобов'язаний частіше говорити дружині про свою любов, не тільки виявляти турботу, надавати знаки уваги, але саме говорити, вимовляти священні визнання, які так дороги кожній жінці. 

 3. Чоловік повинен розуміти, що гардероб жінки завжди буде складатися з великої кількості речей. Ставтеся до цього поблажливо. Жінка є жінка. 

 4. Чоловікові необхідно навчитися передбачати бажання дружини. Молодий чоловік, створивши сім'ю, прагне розуміти сучасну жінку, знати її потреби та бажання. 

 5. Молодий чоловік добровільно і свідомо повинен включатися в домашню роботу, брати на себе найважчу її частину, пропонувати свою допомогу, не чекаючи нагадувань, умовлянь. 

 6. І ще одне побажання чоловікові - він повинен знати, що зовнішність жінки багато в чому залежить від нього. Розуміти під цим слід не тільки одяг або зачіску. У зовнішності жінки відбивається її здоров'я, настрій, задоволеність шлюбом, службовим становищем. 

 Для жінок: 

 1. Молодій дружині необхідно проявляти максимальну тактовність при залученні чоловіка до домашніх справ. Навряд чи доцільно дуже часто вживати слова: «Ти повинен зробити те? То ...», «Ти повинен для сім'ї ...», «Ти повинен мені допомогти ...» і т.д. Така форма звернення викликає роздратування, і як відповідну реакцію можна почути від чоловіка: «Я тобі нічого не винен». 

 2. Вивчивши чоловіка, жінка повинна підкоригувати свою поведінку, може бути, від чого? То відмовитися. Скажімо, чоловік не переносить різких запахів (алергія). Може бути, взагалі їй необхідно відмовитися від парфумів? Чоловікові не подобається ліловий колір - відмовтеся від цього кольору в одязі. 

 3. Не скупіться на ніжність. На жаль, не рідкість, коли сучасна молода жінка, захоплена виром громадських справ, втрачає такі необхідні для кожної сім'ї привабливі риси, як скромність, сором'язливість, ніжність. 

 4. Дуже важливо в період адаптації жінці навчитися добре і смачно готувати їжу. 

 Освоїти кулінарне мистецтво, навіть якщо у вас немає ніякого досвіду, не настільки вже складно. Воно під силу кожній жінці, тим більше, що сьогодні видано чимало книг з кулінарії, написано велику кількість статей в журналах. Але важливо знати молодій дружині і кухню своєї свекрухи, так як саме ця кухня близька і приємна вашому чоловікові, особливо на перших порах життя. 

 5. Молода дружина ніколи не повинна ревнувати чоловіка до його власної матері, сестрі, взагалі рідним. 

 6. Дружина повинна встигати стежити за собою, вміти завжди добре виглядати, навіть вдома. 

 7. Будьте такою, щоб заради вас можна було від чого відмовитися. Таким чином, в період адаптації жінка повинна відпрацювати у своїй поведінці наступну схему: спочатку прийняти всі риси і всі захоплення чоловіка, навіть не розділяючи їх і не схвалюючи, постаратися зрозуміти їх походження, потім поступово затвердити чоловіка в думці, що є речі більш цікаві і корисні. 

 Дейл Карнегі пропонує сім правил, дотримання яких дозволить зробити вашу сімейне життя щасливішим: 

 1. Не потрібно чіплятися. 

 2. Не намагайтеся переробляти свого чоловіка. 

 3. Не критикуйте. 

 4. Висловлюйте один одному вашу щиру вдячність. 

 5. Надавайте один одному невеликі знаки уваги. 

 6. Будьте попереджувальною. 

 7. Прочитайте хорошу книгу про сексуальну стороні подружнього життя. 

 « Попередня  Наступна »
 = Перейти до змісту підручника =